Strategija za saseći potencijalnu zaljubljenost u korenu

… ukoliko je potrebno

Mislim, meni nije potrebno.

Samo da se nađe, ako nekada bude bilo, a verovatno neće. Ili da stoji tu za neke, kojima možda treba.

Upoznaš čoveka koji je divan, na ovaj ili onaj način, i jasno ti je, gotovo od samog starta, da stvari ne mogu da funkcionišu iz tog i tog razloga (razlog uglavnom vrlo precizno znaš, ali ne umeš da ga baš formulišeš, ni sebi ni nekom ili ga apsolutno znaš i apsolutno je formulisan i ništa tu ne dovodiš u pitanje) i tako sediš, i razmišljaš šta da radiš, a kontaš: ipak bi da tog čoveka vidiš, imaš, i da ga poljubiš, u obraz recimo, ili gde god, ili da ležite i ćutite u tvom ili njegovom krevetu, ili da budete u krevetu i radite druge stvari, nimalo ćutljivi, i da to sve bude lepo, baš baš lepo, ali da od svega toga ne bude ništa, bez obzira na to što je čovek divan i što i on misli da si ti divan čovek, i sve tome slično.

To sad, ovako nabacano, zvuči kao nešto za šta bih ja, da ne znam da postoji, rekla: “Šta koji kurac? Kakve besmislice?! Zašto ne bi mogli biti tu negde, stalno, često, kako god?”

Ali ja, eto, znam da se te stvari dešavaju pa mi je onda i jasno da postoje brojni razlozi zbog čega “to i to” ne bi moglo da šljaka, iako se dva čoveka, kao, baš kontaju.

Neki od razloga bi mogli biti sledeći:

- On je upravo izašao iz veze (ne nužno duge) koja ga je sahranila, na koji god od načina.

- Ona je upravo izašla iz veze (ne nužno duge) koja ju je smorila, na koji god od načina.

- On bi sad da bude slobodan i zna da ne bi bio sposoban za trajno bivanje sa jednom ženom (iliti monogamiju).

- Ona bi sada da bude slobodna i svesna je da ne želi da gleda istog čoveka prečesto, bez obzira što je konta i što se, kao, kontaju.

- Primećuju jedno kod drugog stvari za koje su sigurni da bi im posle nekog vremena mogle užasno smetati.

- Nijedno od njih dvoje nije sklono monogamiji i to iznose kao činjenicu.

- On ima ribu s kojom je već dugo. I voli je. (Ali nije monogaman, jel’te.)

- Ona ima tipa s kojim je već dugo. I voli ga. (Ali nije monogamna, jel’te.)

- Ona trenutno želi da se posveti sebi i odmori mozak od “Šta je to trebalo da znači?” pomisli.

- On trenutno želi da se posveti sebi, svom poslu, ili otpadanju sa drugovima, ili beskrajnim napijanjima, ili jebanju tone žena.

…

Bla bla bla…

U svakom slučaju: znaju da ne bi uspelo i da ne treba da se sjebavaju, kada su već svesni stvari. A mogu da se podruže jedno sa drugim. Na više različitih načina. I više od jednog puta! Ali sklopovi poput “biti zajedno”, “biti u vezi”, “biti par” nisu ono što žele.

Rešenja, u tom slučaju, je vrlo malo:

1) Ne budi sa njim/njom

2) Budi sa njim/njom i budi glup/a i zanesen/a i zivi u iluzijama.

3) Budi sa njim/njom u nečemu što se zove Odnos koji je isključivo seksualan i postavi jasne granice, ne njemu/njoj vec sebi.

I tu dolazi na red ta priča o Strategiji za saseći potencijalnu zaljubljenost u korenu, ukoliko je potrebno, dakako.

Važno je reći:

Strategiju je besmisleno primenjivati onda kada se zaljubljenost već javlja.

Dakle, reagovati odmah!

Ako se radi samo o ljubljenju (Kada se to radi samo o ljubljenju?!) ne dozvoliti da ono dovede do seksa.

Ako se radi o seksu (Kada se to ne radi o seksu?!) posvetiti se odvajanju od emocionalnog poretka bića.

Lista zabranjenih stvari (po potrebi ištampati i zalepiti na neko dovoljno vidljivo, a samo vama dostupno, mesto) :

- “Premotavati” njegove/njene recenice po glavi.

- Porediti ga/je sa bivsima, sadasnjima, budućima…

- Raspitivati se o njegovim/njenim navikama; sta radi kada je sjeban/a, da li voli da pije sam/a, koja mu/je joj omiljena hrana (osim ako je nećete konzumirati nakon (ili pre) seksa), ćaskati o dnevnim (uglavnom besmislenim) ritualima. [ Po potrebi, dopunite sami.]

- Zabranjeno primećivati sitnice, kao: način na koji mu/joj oči sijaju kada se smeje, način na koji mlati rukama dok priča, način na koji popravlja nabor na pantalonama/suknji, način na koji drži šolju kafe, grimasi (ili odsustvu iste) koju pravi nakon što eksira neko žestoko piće, načinu na koji pali i drži cigaretu, obliku mladeža pored usne ili obrve, broju zuba koji se vide kada se nasmeje, količini šećera koju dodaje u kafu ako već pije slatku (najbolje bi bilo ne zapamtiti da li pije slatku, gorku, kiselu ili slanu, i uvek iznova pitati)… [ Po potrebi, dopunite sami.]

- Ne postavlati pitanja kao što su: Kakav je bio tvoj prvi poljubac? Kakva je bila prva riba/prvi tip koja/koji ti se sviđala/o? S koliko godina si počeo/la da piješ/pušiš? Šta si slušao/la kada si bio/la u pubertetu? Kakvu si frizuru imao/la? Da li si nekada bio/la zaljubljen/a u čoveka koga nikada nisi video/la? I ključna poput: Šta planiraš ovog leta? Šta planiraš za NG? Šta planiraš za pet nedelja? Šta planiraš, bla bla… Niste tu da zajedno planirate. To se radi sa dečkom/devojkom. Tu ste da se jebete. Tačka.

[ Napomena:

Dozvoljeno je postavljati pitanja kao što su:

S koliko si godina prvi put jebao/bila jebana? Kada si prvi put probao/la oralni seks? Kada si prvi put bio siguran da je riba svršila? Šta si probao/la u seksu? Šta želiš da probaš? Šta želiš da probaš sa mnom (u seksu, uvek u seksu)?

…I ostala seksualna, izuzetno seksualna pitanja, po volji, želji i meri. ]

- Gotovo najstrožije zabranjeno – slanje poruka u pijanom stanju u kojima je pijanstvo evidentno, ili se pominje kao prisutno.

- Odustati od slabašnog/mizernog/patetičnog jadanja, vezanog za bilo šta, u pola noći.

- Ne čuvati (ukoliko ste skloni, jer neki koje poznajem jesu) ništa njegovo/njeno; prazne kutije cigareta, zaboravljeni upaljač, gaće, čarape, uzdahe i tako to.

- Oprati, najbolje odmah, posteljinu u kojoj se opštilo.

- Ne dozvoliti da seks postane “mlak” ili sporiji ili sa manje strasti - zbog toga što biva potencijalno ispunjen emocijama.

- Ne umiljavati se dugo i satima posle seksa. Malo predahnuti na ramenu/dok pružaš rame, razmeniti nekoliko “bilo je dobro” rečenica i završiti sa “hajdemo opet” ili “sutra imam obaveze…”

- Izbeći što više potencijalnih noćenja. Zajednička buđenja i zajednička spavanja stvaraju temelj za zajedničke rituale, koje, u slučaju želje za Strategijom koja bi sasekla potencijalno zaljubljivanje, treba – nemati.

- Ako do noćenja dođe – ujutro obavezno imati seks, da bi se utvrdilo da se samo zbog toga i ostajalo, a ne zbog nečega drugog…, ne zbog toga što su mu/joj oči ujutro baš lepe, snene, smešne, kakve god…

- Ne njušiti njegove/njene tragove po krevetu, jastuku, čaršavu, rukama, ramenu… Okupati se. Otrezniti. Što pre. Ili nakon sat vremena najviše.

- Ne glumiti orgazam, nikada!

- Nikako ne pamtiti imena njenih/njegovih drugova, drugarica, roditelja, braće i sestara, rodbine, a posebno kucnih ljubimaca i bivših devojaka/mladića.

- Zaboraviti, slučajno, da li je majica koju je juče nosio/la plava ili crvena.

- Zaborviti, slučajno, odgovoriti na poruku koja nije u vezi sa “Kada ćemo ponovo imati sex?” pitanjem.

- Zaboraviti, slučajno, da li studira na ovom ili onom fakultetu, ili da li radi u ovoj ili onoj firmi, ili već nešto poput toga.

- Ne gledati zajedno filmove. Osim pornića.

- Ne obilaziti zajedno prodavnice.

- Ne pretvarati ga/je u druga/drugaricu niti dečka/devojku. Polno opštiti. Isključivo. Zbog toga ste tu. Potencijalna zaljubljenost se treba saseći.

- Viđati se najčešće jednom u dve nedelje. Bez poruka između toga. Ili sa tek nekoliko, najnužnijih. (“Kada se ponovo vidimo?” – “Da, tada sam slobodan/na.”)

- Pri rastancima, rečenicu “Vidimo se” i “Čujemo se” ne obrađivati u glavi, dugo. Vidite se. Evidentno. Čujete se. Evidentno. Kada god. Znaće se.

(Malo odstupanje za one koji imaju drugačija iskustva sa Odnosom koji je isključivo seksualan:

Da bi kres – šema postal kres – šema u kojoj ima i ogromne bliskosti, razumevanja, čak i prijateljstva, potrebno je da se stvari kreću po istom ovom planu dovoljno dugo, i da se tek kasnije desi nekoliko odstupanja, kada se vec eliminiše svaka mogućnost da se u osobu sa kojom se jebete već neko vreme – zaljubite.)

Lista poželjnih stvari:

- Opštiti. Što više.

- Pričati o seksualnim fantazijama. Što više.

- Poluiživljavati se. Ili se baš iživljavati. Što više.

- Postavljati što više pitanja iz seksualne oblasti (s opreznim zaladiranjem u oblast psihologije i filozofije).

- Posle seksa poslati poruku: “Bilo je dobro” ili vec nešto poput toga. Jer je u redu da se zna da je bilo dobro. I jer je u redu da se zna da ste tu samo zbog toga.

- Pričati o drugim ljudima sa kojima se viđate, ili sa kojima planirate da se viđate, ako takvi postoje i ako takvi dolaze u obzir. (Tu se čak može i provući reč “dečko/devojka” – vezana za osobu o kojoj se govori, a ne za osobu kojoj TO govorite, dakako.)

- Dodirnuti njegov falus/njenu sisu pre spavanja, umesto, recimo, toplog poljupca u vrat, obraz, ili gde god.

- Spavati bez mnogo pažnje oko toga da li ćete se u toku noći razdvojiti. I trebate. Ujutro nećete. Posle toga opet hoćete. To tako ide. To tako treba.

[ Obe liste dopuniti po želji, ukoliko mudre ideje padnu na um, a da se pritom bude siguran da su ideje istinski mudre, a ne jedne od onih “možda ću mu/joj se tada više svideti”. Jer mu/joj se već dovoljno sviđate, čim vas jebe/se jebete. ]

Za one koji nalaze da je ovaj tekst besmislen i pitaju se zašto bi neko uopste želeo ovakav odnos, imam da kažem sledeće:

- Odnos koji je isključivo seksualan ume da bude vrlo zdrav odnos; osobe znaju šta je ono što žele i pritom bivaju velikodušne, ispunjavajući jedno drugom želje, osecajući se dobro pre i posle – jer su dovoljno zrele i znaju šta im je potrebno, a posebno šta nije.

- Odnos koji je isključivo seksualan je, po difoltu, lišen “stegnutosti” te može da bude izuzetno zabavan; osobe mogu da se savršeno sprdaju – pre, posle, tokom.

- Odnos koji je isključivo seksualan je često mnogo više od onoga što neki nude u odnosu koji je, kao, ljubavne prirode.

- Odnos koji je isključivo seksualan je lišen (trebalo bi da bude) svakog oblika psihičkog mazohizma koji je učestala pojava u odnosima koji nisu isključivo seksualne prirode.

- Odnos koji je isključivo seksualan je savršen “ventil”. Za oboje.

- Odnos koji je isključivo seksualan nije, ujedno, i odnos koji je sebičan jer su obe čoveka tu iz istog razloga i, želeći isto, bivaju vrlo nesebični.

- Odnos koji je isključivo seksualan je odnos za koji naše babe i dede, mame i tate najčešće nisu znali pa sada žive u rasturenim domovima, frustrirani na raznim nivoima, jer su se, recimo, obradovali prvom čoveku koji je ličio i na savršeno seksualnog, i na savršeno sigurnog, i na savršeno voljivog. I naravno da je ličio. Jer se ne zna da postoj i drugačiji. I drugačiji odnosi. I drugačiji falusi. I durgačije vagine. I drugačije sve.

- Odnos koji je isključivo seksualan otvara vrata odnosu (tom istom) koji će jednog dana biti i savršeno iskren, savršeno prijateljski, topao – a koji će i dalje zadržati svoju početnu draž.

- Odnos koji je isključivo seksualan (onda kada je stvarno takav) odmara nas od “A šta je mislio sa tim?” misli.

- Odnos koji je isključivo seksualan je čaroban. To nije pričam - ti- priču priča. To je aksiom. Novi. Onaj za koji ne znate ako se niste usudili da saznate.

Za one koji koji i dalje nalaze da je ovaj tekst besmislen, odraz seksualne (ili emocionalne) frustriranosti, kažnjavanja u detinjstvu, latentne potrebe za mazohizmom ili sadomazohizmom, imam da kažem sledeće:

Niste u vašim malim i ispraznim životima, evidentno, bili u vezi koja je više od veze same i o kojoj treba da se razmišlja izvan “Da li me voli?” okvira. Ne treba uvek da vas voli. I vi ne trebate uvek da volite. Nekada za to prosto niste. Nekada to prosto ne treba. Nekada prosto niste dovoljno ljupki. Nekada dani prosto nisu dovoljno ljupki. Nekada su dani prosto stvoreni za jebanje, a ne za voljenje, iz ovog ili onog razloga. I niste prljavi i razvratni zbog toga što zaključujete da su dani stvoreni za jebanje, a ne za voljenje, jer je jebanje potreba, nagon i kao takav – teži da bude zadovoljen. (Ukoliko pojedete parče hleba kada ste gladni ili savršeno ukusan batak uglavnom (ukoliko nemate ozbiljnih problema sa sobom) nećete pomisliti da ste zbog toga prljavi i razvratni. Nagon, dakle. Koji teži da bude zadovoljen, e taj!)

Strategije za saseci potencijalnu zaljubljenost u korenu je zdrava strategija koju treba primenjivati ukoliko se oseti da je potrebno.

Čovek, koji je pre svega životinja, za razliku od životinje oseti, recimo, opasnost i na emocionalnom, a ne samo na fizičkom nivou i jasno je da u tim momentima treba da pronađe način da potencijalnu opasnost uguši pre nego što ona uguši njega, jer u igru uglavnom ne ulazi zbog toga što je zainteresovan za odistinsko gušenje (možda samo malo onog, usput, dok se prebrzo opšti i preteško diše).

PS

Ako strategija jednom upali, ne znači da ste je apsolvirali i da će, kao takva, uvek da pali.

Listu je za svakog čoveka potrebno pomalo izmeniti i prilagoditi. Takođe, sa istim čovekom, potrebno je s vremena na vreme podsetiti se ovih stvari i vraćati se na početak liste, usput je dopunjavati sa raznim, sveže primećenim, elementima. Zabranjenim i dozvoljenim, pre svega.

Ako se bez obzira na listu sjebete – jebi ga.

Ja vam tu ne mogu pomoći.

Možda je niste dovoljno čitali. Možda ste je neozbiljno shvatili. Možda ste samo previše glupavi. Možda je niste dovoljno prilagodili sebi, svom stilu Odnosa koji je isključivo seksualan. Možda ste zamišljali da želite Odnos koji je isključivo seksualan, a zapravo ste, u sebi, činili sve da ga pretvorite u Odnos koji je ljubavan i seksualan.

Jebi ga.

Sledeći put odigrajte bolje.

Ispočetka.